La valse des sentiments
Oui, oui, ce blog existe toujours! Il est toujours vivant mesdames et messieurs!
La pondeuse d’articles est, certes, bien peu productive (c’est le moins que l’on puisse dire…) mais elle a toujours des choses à vous raconter. C’est juste qu’elle ne prend pas le temps de venir coucher ici son ressenti.
Par où commencer d’ailleurs?
Par aujourd’hui tiens! Le présent, c’est bien de parler de l’instant présent aussi!
Donc… Je prends le temps de me connecter et de venir me raconter à vous (encore une fois) parce que ça y est : après 2 ans de résistance, j’ai été chopée par ce vilain virus qui nous pourrit la vie à tous, j’ai nommé notre bien connu “COVID 19” (oui, je dis “il”, parce que j’ai envie!).
Me voici donc, fiévreuse, sans voix, sous ma couette, à vous écrire, une fois de plus! (Update : cet article ayant été écrit en 3 jours, les conditions se sont un poil améliorées!)
J’ai envie de vous parler de sentiment, plus particulièrement de cette valse de sentiments, tous plus différents les uns que les autres et qui viennent vous submerger par vagues plus ou moins violentes, à tel point que, par moment, vous n’êtes absolument plus en capacité de les gérer.
Cette impression d’avoir trop de choses à l’intérieur et plus assez de place pour parvenir à les cacher ou, au moins, les mettre de côté pour un moment.
Parce que, je dois bien me rendre à l’évidence : c’est pile poil là que j’en suis.
J’ai toujours eu cette tendance à prendre les choses à coeur, c’est ce que je suis et je n’ai pas envie que ça change.
J’ai toujours eu envie de croire que l’Être humain n’est pas mauvais de base (même si, ok, il a tendance à être stupide…) et je n’ai pas envie que ça change.
Je suis souvent maladroite mais j’essaie d’être sincère avec les gens, d’avoir un seul et unique discours et je n’ai pas envie que ça change.
J’ai conscience que chacun vit ses propres drames, ses propres difficultés et qu’on vit tous les événements à travers notre propre prisme.
Mais ces derniers temps tout me dépasse, la société, les gens, leur comportement…
Tout me met rapidement en colère, trop rapidement. Et j’ai de plus en plus de mal à gérer ça.
Et dans ces moments-là, tout se bouscule, tout s’entrechoque dans ma petite tête et le mélange n’est pas super sympa à voir. La seule solution que j’ai pu mettre en place pour l’instant c’est m’isoler. Essayer d’ouvrir un à un les petits tiroirs de mon cerveau et trouver de la place pour ranger tout ça, sauf que… Ben de la place y’en a plus! Je sature, simplement.
J’ai beau essayer d’analyser, de voir le positif (parce que oui, il y en a, bien sûr !), ça ne suffit plus.
Parfois je me dis que, un peu malgré moi, j’ai mis en veille certains ressentis, que je n’ai pas dit les choses pour différentes raisons : pas le bon moment, pas le bon endroit, pas la bonne manière, pas la bonne personne, pas envie de conflit, …
Sauf que le temps a passé et que ces ressentis, ces non-dits, eux, ne se sont pas estompés et ont encore moins disparu.
Alors oui, je suis triste, en colère, découragée, dégoûtée… Et je ne sais pas trop comment me sortir de ça seule, la résilience ne suffisant carrément plus.
Aller voir un psychiatre?
Sans doute… Mais est-ce que je suis prête à remuer tout ça, encore une fois?
Je relis ce billet et je me rends compte qu’il n’est ni drôle, ni agréable à lire et vous m’en voyez désolée.
Sachez que la rédaction fait au mieux pour que les choses rentrent dans l’ordre et qu’elle puisse revenir rapidement vous raconter ses bêtises ! :)
A bientôt !
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